解决方法：把历史重复

我说过会改变。。就真的会改变。。不会再加不认识的人。。就是我的底线。。但我是不会再执着于你要不要加那些美眉了。。因为我在学习不去在意了。。当我看到又有新女生加入你的户口，名字都是些性暗示的。。我自己苦笑了下。。没关系了。。因为我找到自我医疗的方法，就是把你看成：比jenson 好的男人。。jenson 说的话都有自己的理由。。你是说不过他的。。他也很爱认识美眉。。很爱背着我去追别的女生。。我只是他的特别朋友罢了。。那时的我，为了得到他全部的爱，一直委屈自己。。什么都忍什么都当作看不到。。就算知道也假装不知道。。虽然他一次又一次的要求分手，我也以死威胁。。到最后他还是回来我身边，但不久之后的我。。自己和他说分手了。。因为真的很累。。这不是我要的爱情。。我要的爱情。。应该是没有人能给到我。。虽然是很简单的爱情。。只是想要对方好好的疼我。。小事情满足我。。大事情我听他的。。过马路牵我的手。。因为我真的很不会过马路。。之前的车祸在我身上造成阴影了。。在做什么和我报道。。和那个女性友人出去集会和我说声。。我是可以接受。。对我忠诚。。给我和我的姐妹淘出去游玩的时间也不会干涉我们。。生病了会照顾我。。不骂我不打我不大声和我说话。。不用粗口骂我。。我闹脾气知道要怎么哄我。。哭的时候从我背后抱着我。。对男生来说应该很难吧？？
我在麻醉我自己。。麻醉我的心。。每次看到女生人数又多了的我。。心就刺痛一次。。但之后的我就会和自己说。。没关系。。他比jenson好。。比他好就够了。。回想jenson对我的伤害。。真的很大很大。。可以把以前思想传统的我。。乖乖的我。。改造成一个天不怕地不怕的坏女人。。好不容易离开jenson了。。自己慢慢的变回一个我喜欢的我自己。。不再那么温室。。也懂得女生的坚强。。当然也保持女性的坚持。。尤其是和他在一起之后。。我真的乖了很多。。人家说。。好女人是男人宠出来的。。谢谢你的宠爱。。让我越来越乖。。只是现在的我唯一害怕的是。。我会不会在这段你不在我身边的日子，加上jenson的阴影下。。我会回去那个那时候的我。。我好怕好无助。。但我不想再和你吵架了。。我真的很累很累。。我不想再互相伤害了。。那就让我自己默默的受伤。。默默的让我自己治疗伤口吧。。我不再会和你斗和你闹脾气和你要求了。。只要你开心就好了。。这样至少我们之间有一方面是快乐幸福的。。我就满足了。。

累了。。

有时候，太爱一个人真的好累。。尤其是一个专制的男人。。一个妒忌心太强的男人。。一个要求过分的男人。。发生了这么多的事，他还不知道我心理想的是什么。。3个月。。我真的能继续忍受吗？？我不知道，只是突然觉得好累哦，和一个太爱你的人在一起。。有时候也是种负担。。因为你要学习让人家管着你。。有时候爱一个人的醋劲。。真的很难控制。。我在想，为什么他说他爱我，却还是要做些伤害我的事。。难道认识新的美眉们真的那么重要吗？？我现在什么也不管了。。若他真的觉得这样他会开心。。那么随便。。我不会再控制他了。。他爱怎样就怎样。。也不会和他作对。。因为我说过了。。我会改。。去吧。。把我的伤口再次隔开吧。。他会麻木的。。我再也不会和你吵架。。只做你爱的那个女人。。我也想看看我能忍受到什么地步。。地位不被承认。。男友带别的女人回家都可以。。去追回旧女友。。和别的女人去酒吧喝酒。。这些我以前都可以忍受了，那时候其实jenson早就对我不好。。也是他把我变成现在这个样子的。。我恨他是真的。。也很怕经历回以前发生的事。。一年的执着后我终于放手了。。但是和现在的他在一起。。真的感觉很幸福很甜蜜。。所以觉得他不会伤害我只会疼我。。觉得他是可以给我未来的男人。。只是。。明知道你在意的是什么。。却刻意去做你不喜欢的事。。要你去做过分的要求。。这样的爱我又可以执着多久呢？？我对我自己越来越不安。。

我恨你

如果你要逼我上绝路。。那很好。。我的要求是。。你撤除那些你不认识的人。。不是你认识的人。。怎么你可以这样对我？？要我把全部男的撤除？？我的学业怎么办？？！！里面有很多都是我需要一起做报告的。。你怎么那么蛮不讲理？？？！！！！好啊。。你要我证明我是爱你的对吧？？我就把我fb deactivate了。。如果再不够。。这里还有命一条。。我想我死了。。你就不必吃醋了吧。。也不必担心我和别的男生聊天。。再见了。。

失望

到最后你还是做不到你答应我的事。。所以我们永远还是不能公平。。我现在很想死。。真的很想死。。我很讨厌你的小动作。。你到最后还是没有撤除那些女人。。那对不起。。我心真的有种感觉死了。。真的很不开心。。难道我不会注意你的人数吗？？呵呵。。你怕我看到你和谁谁谁是朋友了。。就把那个信息撤除了。。这样你就可以继续和那些美眉做朋友。。很好。。我最讨厌的还是持续发生。。谢谢你给我一个很不愉快的新年。。

心病。。。

很想很想。。但在家不方便。。我那个心态又回来了。。之前有位是心理学家助理的朋友告诉我。。我其实有轻微的忧郁症。。我其实是知道的。。但因为身边的人都不相信。。没办法咯。。谁叫我平时都是嘻嘻哈哈的。。不可以让你们担心。。所以我只能装。。所以时常摆出一副高傲自信，什么都无所谓的样子。。但在心爱的人面前真的很难办到。。我的问题还是曝露了。。所以他才会时常求我不要这样。。无聊没事干。。就去看他户口。。去看那些小美眉们到底有什么吸引力。。漂亮的脸孔加上性感暴露的打扮。。怪不得那么多人去加他们。。也对。。你不漂亮谁要看你。。不漂亮的照片我自己都不好意思放上网。。是我太久没好好打扮了吗？？还是我身材真的走样了没吸引力了？？所以要选择看他们？？我要好好趁着他还没回来把之前的身材修回来。。并且还要比之前的苗条。。而且我要把全部坏习改完。。包括之前答应他的不再喝酒。。不查他东西。。不在他面前哭还有伤心。。以及要独立。。自己的家务自己做。。不闹脾气。。不花他钱。。不吃醋。。和他去喝茶聚会不乱说话。。他的东西不给任何意见。。不管他工作上的事。。我一定要做到。。

忧闷

总算谈好了。。也雨过天晴了。。但怎么心还是那么的忧闷呢？？只要独处的我。。就会变回那个灰暗世界的我。。我不知道为什么。。事情不是明白了吗？？你不开心个屁啊？？虽是将说。。但心的感觉。。好象刚结疤还没完全复原。。还是有少少的抽痛。。是我记性太好了？？还是我太过于执着？？我总是希望我的爱情是没有遐思的。。就算一丁点也不可以。。因为我总会把经历过的事情记得一清二楚。。人家说我有爱情洁癖。。感觉还蛮对。。不然怎么我会那么在意？？是不是越在乎一个人越爱一个人。。就会越记得他对你的伤害？？有时候，我觉得他对我的爱太过真空了。。让我呼吸不来。。就只是个简单朋友。。也会吃醋。。就如我和他说过的，以后我工作如果上司是男的，同事是男的，那我不就工作咯？？以后我真的不能去工作吗？？如果以后我像他一样出国工作。。结局会是怎样？？我很怕以后真的结婚了。。我就好象我妈那样不能有自己的朋友。。不能出去聚会。。只能和他出街。。每天困在4道墙壁的房子里。。我花了那么多钱来读书。。难道就为了嫁人吗？？我不想要这样的生活不想做传统的家庭主妇。。最近我真的觉得很难呼吸。。尤其是重复性的听到“不要给男生进来知道吗？？不要加别的男生”。。我答应的我就会做。。一次两次是没问题。。每次都这样真的会让我觉得你真的不信任我吗？？我真的是那么随便的女生吗？？我真的是只要是男的就爱了吗？？虽然你否认。。但如果你真的是相信我。。你是不会这样说的。。因为我会在你心中是个值得被爱的女友。。看BL文看得多，有时候觉得我和他还蛮像里面的主角。。爱得很虐。。喜欢伤害对方来证明有多爱对方。。这次我承认我真的斗得很累。。所以我先放下。。在想如果我们都不放下。。最后会是什么收场呢？？

现在。。还真希望能有人能把我这几天的记忆销毁。。让我继续开开心心的对他笑。。再不然。。如果他能给我带来比我这次伤痛更“震撼”的惊喜和感动。。让我把伤痛盖掉。。然后重拾快乐的心情。。再次露出灿烂的笑容。。不然我真的不知道这段时间我要怎么治疗我的忧郁。。至少新年时不要><" 。。虽然知道他是不会看到也不会注意到我写的东西。。也不想让他看到。。否则又是一场架。。但我还是很爱他。。所以在这里说。。谢谢你对我的伤痛。。让我对你妥协了。。我会发脾气。。因为我爱你。。我会和你斗。。是要证明看到底你爱我比较多还是我爱你比较多。。当然最后我知道答案了（苦笑）。。我会哭。。因为我真的受伤了。。我妥协了。。因为我宁愿失去自我也不要失去你。。我还在忧愁。。是因为我太在乎你太在乎我们的将来。。

又再是一个伤心的一天

很久没回来这里了。。通常我会出现在这里。。都是我很闷找事做或者真的很伤心。。谈了那么多次恋爱。。以为最后可以好好的被爱。。有个会珍惜我。。不再伤我心。。不再让我流眼泪的男人会疼爱我。。到头来。。是不是我自己陷得太深了？？我不懂。。是距离的关系吗？？最近感觉真的很伤心。。尤其是刚开始那种太幸福的感觉。。和现在变成了一种反差。。可能因为那时候和朋友炫耀我的他有多疼我。。把我当作手心的珠宝。。所以现在都不想和密友们说出我心中的痛。。尤其是当密友为我抱不平。。骂他的时候。。我心更痛。。如果不赞同密友。。就好象不领他对我的关系。。如果赞同了。。他又是我男友。。所以只好在人家面前笑笑说。。没事啦。。我们好了。。 ：） 。。你会吃醋。。我也会。。你不喜欢。。我也会不喜欢。。怎么你要求我做的东西。。我可以做给你。。为什么你不能呢？？为什么只是个小小的要求。。要求你不要再加她们。。你就停止几秒。。之后说。你喜欢怎样。。你开心就好。。我在那么远看不了你。。真的心如刀割。。当初的我。。和密友们去旅游玩。。就那几天。。你可以闷闷不乐耍脾气。。你去了那么多天。。我没有说什么。。你喜欢。。反正我是改变不了你的心意。。也不会是让你改变心意的那个。。随你便吧。。你喜欢怎样就怎样。。爱加就加。。反正我知道我什么都不是。。反正我知道男人都是这样的。。当我看到他一直加别的女生时。。我会反击。。也去加。。结果。。他来的更凶。。再一次流泪。。


虽然我觉得人说粗口不是什么问题。。但我不能接受的是。。我的他骂我。。而且用粗口骂我。。可能我们真的是2个世界的人吗？？我不懂。。我只想要个懂我的男人。。疼我。。懂我。。当我不开心发脾气或者闹变扭的时候。。会哄我。。有时候女生嘴巴说不。。心里却是要。。反正我觉得世界上这种男人是绝种了。。我在想。。如果我说分手。。他会不会像上次的恋情那样挽留我？？呵呵。。我想应该不会吧。。我是不会随便说出一些暗示分手或分手的话。。不像他。。可以简简单单一句话就说得像要分手那样。。说真的。。这几天我有在想。。应不应该继续下去。。我真的很害怕受伤。。真的很怕自己险得太深。。到无法自拔。。到偏体鳞伤。。我真的真的很怕很怕。。